「我們都被困在這寂寞的夜晚

    yAn光照進窗簾卻太過刺眼

    過於溫暖的冬天讓人失去自覺」

    聽著臺上的DecaJoins，唱我每晚睡不著都會聽的〈浴室〉，我跟著重重的Bass聲，輕輕搖晃。總是這樣的，我聽這首歌時，總是會想到那個人，某年三百六十五天，同樣重重地將我創(chuàng)傷的，那一個人。

    當時究竟在想什麼，才會放任自己被那樣傷害呢？我反覆回憶，試圖在細節(jié)中了解自己，也同樣嘗試著在自己每一次的選擇中，重新看見自己，但我始終找不到一個足夠理X的理由，終歸一句，不過是太Ai他，或太渴望Ai而已。

    那個人，在大二夏天拼命去Ai的那個人，雖然也有開心的時候，但交往一年的時間，不過是一連串的情緒勒索與暴力。我是那麼地想成為他想要的模樣，然而，他自己也不知道，他想要的究竟是什麼，於是我只能在一次次的回應中，一而再再而三地，換來更多的失落與自我輕視。

    那個人的一切，和健太郎同學既相似又相反，若當年相戀的是我想像的健太郎同學，如果當時和我在一起的，是溫柔又會完全包容我的健太郎同學，我的人生一定會很不一樣吧，我老是這樣想像著?？上Ы√赏瑢W并未出現(xiàn)在我面前，并未為當時的我?guī)硪淮握?，那又有什麼辦法呢？畢竟連我，也不怎麼喜歡自己了啊。

    我被歌曲所營造出的暖冬，暖得失魂，愣愣地，把自己的身T交給音樂與混亂的思緒，沒辦法清醒，也或許是變得太過清醒，而太過清醒，只會讓我更有力氣去責難自己。

    好討厭當時的自己。

    好討厭現(xiàn)在的自己。

    我沒有辦法喜歡自己。

    討厭。

    討厭。

    討厭。

    討厭。

    討厭。

    討厭。

    討厭。

    討厭。

    當劉優(yōu)忙著工作，不再有時間看表演，當吳家維為了養(yǎng)活自己，而舍棄一部分自己喜歡的娛樂，我只能一個人站在這里，一個人留在過去的生活里，沒有辦法前進，光是站在原地就好像後退，我一個人孤單地往後退，困在過去的悲傷里，窒礙難行。

    「跑吧離開我吧享受這過程我只感到沮喪